Суббота, 28.01.2023, 05:47
Мp3 портал
Приветствую Вас Гость | RSS

Меню сайта
Разделы новостей
Проги софт [172]
Клипы [263]
Фильмы [161]
мр3 музыка [1980]
Игры [152]
Разное [4317]
Картинки обои заставки [73]
Наш опрос
Что нужно добавить на сайт
Всего ответов: 150
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
***

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
***

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
***

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
***

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
***

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
***

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
***

Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

А кто ты?

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Я не алкаш, я дегустатор-трудоголик!

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Жизнь может быть бессмысленной, но она не должна быть бесцельной

Сборной России по футболу было обещано 7000000 евро за выход из группы. А сборной Швеции было обещано 14000000 евро за выход из группы... сборной России.

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

Секс не повод для знакомства.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затра%ает...

...по разному отмечали в России победу на Евровидении.Мы вот щенка Биланом назвали...

- Я вся такая сексуальнонеразборчивая, точнее постельноозабоченная...
- Девушка, я готов слушать Вас всю ночь.

- Пап, а раскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...."

Ушел в себя и заблудился...

И помните, каким бы ни был секс, главное - чтобы он был без Анфисы Чеховой!!!

- В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет!" - говорит муж жене.
- И кто же занял второе место?

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Продам "Nissаn-Раtrоl" после аварии. До аварии просьба не звонить!

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе – чемпионское» и «б.я, опять русские».

Девушка:
- Вот на фига мне дома мужчина, если он даже вибратор починить не может?

У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Готов к серьезным непродолжительным отношениям.

Собака-друг человека... Но не пьет!

Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".В результате получилась передача:
"Сам себе... ну... это".

Для тех, кто не успел посмотреть "Турецкий гамбит", мы расскажем его краткое содержание:
- Турков гамбят.

Ответим симуляцией эрекции на симуляцию оргазма!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше чисел.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Нет в нашей стране счастья... и не будет, даже билеты в автобусах стали семизначные...

Однажды, пяточок решил перейти оживленную магистраль. С тех пор и появилось понятие "развернуться на пяточке".

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

- Подсудимый, скажите, как вы совершили изнасилование?
- Спасыба, харашо!

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.

На Евровидении-2008 победили скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. А на подпевке у них был какой-то Билан...

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "Ух ты!", а "Бляяя..."

А ф о р и з м ы

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Обделался легким испугом.

Место клизмы изменить нельзя.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Всю ночь ты не смыкала ног..

Весна покажет кто где срал !

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

И про старуху бывает порнуха

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Ельцин Мандела

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Что посеешь - потом хрен найдешь

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась не радуйтесь: вначале Вам все таки придется потанцевать.

Мы в университетах не кончали!!!

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поe-.

Частолюбивая женщина

Не пойман, не кайф!

Свежо питание, да сериться с трудом

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху".

О стиральной машине: ядрена BOSH

- В чем заключается многозадачность Windows95?

- Она глючит и работает одновременно.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Мы с тобой одной попы ягодицы.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Но нет ничего приятнее когда это получается.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Ненарочное зачатие

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Если враг не сдается, его перезагружают!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Мишка на сервере

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Любая жизнь начинается с конца.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Не болтай ерундой !

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Предупредительный выстрел в голову

Баба взводу - полковой кобыле легче

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Назвался клизмой - полезай в попу

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Одно неверное движение и вы отец...

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

Настоящий дон Жуан, идя на день рождени к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

- Как живешь ? -- Регулярно !

У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

Не бросай товарища в бидэ.

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

Баба с возу и волки сыты.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

Будете проходить мимо - проходите!

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.

Зубов бояться - в рот не давать.

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Семи пядей в лобке.

Старый конь (73-175-70), борозды не испортит.

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Hастоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.

Каково ваше семейное положение? Хреновое ...

Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.

...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Первый обман в жизни? СОСКА

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

- Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.

Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".

Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.

"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

- Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...

Пролетарии всех стран - пролетайте....

...Все генитальное - просто...

- Милый, ты меня любишь? -- А что же по-твоему делаю?!

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.

Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"

Что самое ценное в женском молоке? - Тара.

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться.

Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.

Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Карлсон залетел и ждет Малыша...

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.

- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...

Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы...

Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.

- Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

"Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..."

Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpотка автоматная.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Вскpытие показало, что больной спал.

... Счастье есть! ...а также пить, спать...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

Голубые трахались до посинения!

Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

- Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? -- Членораздельно.

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....

Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера".

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

- Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр...

Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

...похужал... но возмудел...

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Почему все дуры такие женщины?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...

Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Семь Бед - один RESET

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Все люди - братья, все бабы - сестры...

- Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После свадьбы.

Даже если вы точно знаете, что у вас мани преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Профессианальное отверстие...

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...

Кончил мимо - гуляй смело.

Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет яиц.

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Конец - телу венец!

Тяжело в лечении, легко в раю!

Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.

Бактерия у многих единственная культура...

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Гениталии всех стран, соединяйтесь!

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

- Чем отличается Тибет от минета? -- Тибет упирается в небо, а минет - в н.бо.

Не все то солнышко, что встает.

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

- Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Афоризмы, прикольные фразы, смс приколы

Пройдите, пожалуйста, нах@й. Вас там ждут.

Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.

Не пугай меня - я страшен в страхе.

Большому соску рот радуется.

Из двух зол выбирают то, которое легче причинить.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Не женщина, а мечта пид@раса.

Клиент не должен от вас узнать, что он идиот - пусть сначала заплатит.

Человек без религии похож на рыбу без велосипеда.
Афоризмы, прикольные фразы, смс приколы

Дурака еб@ть - только х@й тупить.

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой.

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умненькая, значит, еб@ть её не только приятно, но и интересно.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

Увеличь экрану яркости тряпкой средней мягкости.

Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Не понимаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.
Афоризмы, прикольные фразы, смс приколы

Напрасно думает пилот, что не подействует трава.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве - тоже норовите всё обосрать.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не остановит.

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.

Бесплатный сыр бывает только мышке ловкой.

Компьютер без Windows подобен мороженому без кетчупа.

Храбрость - это когда только вы знаете, как вы боитесь.

Пионерка - всем ребятам примерка.

Высшая степень доверия человеку - дать ему в рот.
Афоризмы, прикольные фразы, смс приколы

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.

Огорчился я на днях, прищемив свой х@й в дверях.

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус.


Форма входа
Календарь новостей
«  Январь 2023  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Поиск
Реклама



Облако тегов
index
Реклама




Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт












Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Copyright MyCorp © 2023
Яндекс цитирования Каталог сайтов - полный контроль за обменом ссылками регистрация сайта в каталогах Каталог сайтов Всего.RU Рейтинг Досок Объявлений Каталог сайтов OpenLinks.RU Жми!авто доски объявлений - каталог и рейтинг Русский Топ < MEGA-ToP-ТОП раскрутка раскрутка сайтов. Refo.ru - русские сайты Рейтинг Сайтов НОВОСЁЛ.РУ Топ100 - Шутки и афоризмы Рейтинг сайтов TOP•MostInfo.net Информер PR ТИЦ